Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.
Анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 163
Поделиться322021-03-19 23:36:22
- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.
Поделиться332021-03-19 23:37:27
Не повезло, это когда пошел грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
Поделиться342021-03-19 23:38:14
В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.
Поделиться352021-03-25 11:16:00
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...
Поделиться362021-03-25 11:18:16
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Поделиться372021-03-25 11:20:25
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
Поделиться382021-03-25 11:23:19
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Поделиться392021-03-25 11:26:32
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
Поделиться402021-03-25 11:29:55
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
Поделиться412021-03-25 11:35:15
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
Поделиться422021-03-25 11:41:49
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Поделиться432021-03-25 11:46:41
Два попутчика:
— Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я таки нет.
Поделиться442021-03-25 11:48:09
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.
Поделиться452021-03-25 11:51:04
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Поделиться462021-03-25 11:53:12
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Поделиться472021-03-25 11:58:24
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Поделиться482021-04-02 09:04:46
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Поделиться492021-04-02 09:06:03
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
Поделиться502021-04-02 09:07:23
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
Поделиться512021-04-02 09:09:24
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!
Поделиться522021-04-02 09:10:21
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!
Поделиться532021-04-02 09:11:42
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Поделиться542021-04-02 09:12:28
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Поделиться552021-04-02 09:14:21
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Поделиться562021-04-02 09:15:16
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Поделиться572021-04-02 09:17:21
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Поделиться582021-04-02 09:18:04
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
Поделиться592021-04-02 09:19:30
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
Поделиться602021-04-03 15:29:55
- Дорогой, и что я в тебе только нашла?
- Что, в наше время 50 миллионов уже не деньги?