Elfae

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Elfae » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

Если услышим интересные и новые - кидаем :)

Разговор в автобусе:
- Вы выходите на следующей?
- Нет, через одну.
- Давайте поменяемся!
- Всмысле, я на следующей, а вы через одну?.. =\

0

2

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.

Горыныч приходит домой пьяным.Жена.
- Дохни!!!
- Х-х-х-х-х...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается.

Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Сто рублей.
- А чего так дешево?
- Храплю я...

Статистика наконец выявила чем засоряется
канализация в разных странах:
в Америке - жвачкой;
в Голландии - шприцами;
в Германии - презервативами;
в России - всяким говном.

Отредактировано PRIZRAK (2006-09-22 16:57:57)

0

3

- Может, в футбольчик сыграем?
     - Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть,то не было бы сборной России по футболу.

***

Два мужика на компьютерной выставке:
    - Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
    - Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

***

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru - Основной домейн.
    nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
    ро.еbау.ru - Техподдержка.
    zа.еbау.ru - Реклама и РR.
    роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.
    рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
    оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
    рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
    s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.

0

4

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

0

5

Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.

  :*(

0

6

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами,
улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во
все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок,
это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с
улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

0

7

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Два часа Добрыня издевался над бедной зверушкой, пока та не стала похожа на веник.

0

8

- Может, в футбольчик сыграем?
     - Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть,то не было бы сборной России по футболу.

0

9

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.

0

10

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

0

11

Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.

0

12

- Знаете, что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

0

13

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .

0

14

Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит всё и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьёшь. Диагноз значит один - старость. Старость - похмелье жизни...

0

15

- И взятка как-то сама собой заползла в мой портфель!
- Значит, были обстоятельства непреодолимой силы. Оправдан!

0

16

Загадал желание. Третий день отгадать не могу.

0

17

– Кто придумал нижний брейк?
– Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

0

18

– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим! – требует капризная актриса.
– Всё будет настоящим, дорогая! – успокаивает её директор театра. – Всё будет настоящим – и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

0

19

– Чем законы психологии сродни законам метеорологии?
– И там, и там утверждается, что нельзя плевать против ветра!

0

20

Урок зоологии:
– Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
– Матросы!

0

21

– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю…
– Точно!

0

22

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
– Пап, не задавай глупых вопросов.

0

23

– Что общего между грибниками и сотовой связью?
– Они пропадают в лесу.

0

24

– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!
– Но у тебя же нет айфона.
– А ты подари.

0

25

– В какой форме вода приобретает самую большую силу?

– В форме женских слёз.

0

26

– Ты поспи с полчасика, а потом я вздремну, – сказал один дальнобойщик другому в кинотеатре…

0

27

Экскурсовод объясняет группе прибывших в Англию американских туристов:
– Обратите внимание, направо от вас прекрасный средневековый замок.
– А для какого фильма он был построен? – интересуется один из туристов.

0

28

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашёл автобусе кошелёк с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли его в полицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

0


Вы здесь » Elfae » Юмор » Анекдоты